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    【byb.cn 】（來源：生命時報）說什么都不對 怎么做都是錯 來回挑刺源于控制欲

　　國家二級心理咨詢師 丁思遠

　　《生命時報》 2024-08-20 第1826期 第15版

　　你有沒有遇到過“無論怎么做，對方都不滿意”的情況。孩子在家不說話，被爸媽說“怎么這么內向，這樣交不到朋友”，而孩子話一多，又被說“這么聒噪會招人煩的”;親密關系里，愛人喜歡待在家被說“在家什么都不做”，愛人出門了又被指責“天天不著家，把這里當賓館一樣”;職場上，下屬沒請示時，被訓“別總是自作主張”，下屬請示了又被教育“為啥什么都要問”……

　　無論一方做出什么回應，另一方都能找到角度挑刺兒。就像路口的紅燈和綠燈同時亮起，讓人不知該走還是不該走，這就是心理學中的“雙重束縛”，指的是在人際互動中，一個人總是收到相反的要求，導致無所適從，無法做出合適的反應，陷入思維的混亂和內心的矛盾。雙重束縛通常有幾個特征，一是矛盾的信息。在這樣的溝通里，期望是矛盾的，比如既要孩子獨立又要孩子聽話;反饋也是矛盾的，比如當安慰對方情緒時，他說“這解決不了問題”，當幫對方解決問題時，又被說“我現在心情不好，不想聽這個”。二是不平等的地位。在平等的關系里，一般不存在雙重束縛，因為彼此可以自由表達感受和不合理要求。但在不平等關系里，比如父母與子女之間、老板與員工之間等，地位低的一方如果要生存或維護關系，只能受制于另一方，成為被束縛者。三是無法逃脫。這種地位的不平等通常是長期且難以回避的，因此雙重束縛多發生在親密和重要的關系中。

　　“這也不行那也不行”的溝通模式會給關系雙方帶來巨大壓力。一方面，由于長期體驗到無法讓重要的另一方滿意，自己怎么做都是錯的，被束縛者會陷入焦慮、無助和自我價值感低下。慢慢的，這些負面體驗會泛化，在其他關系里也感到焦慮不安。另一方面，束縛者因為長期覺得對方“不聽話”，認為自己的需要沒被滿足，會對關系感到憤怒和失望，最后得出類似“我永遠得不到想要的”“男人沒一個靠譜”的結論，結果是兩個人都在關系里感到挫敗。為避免讓重要、親密的關系陷入這種困局，擁有權力的束縛者要有意識地改變現狀。

　　首先要明確“我到底要什么”。自己內心需求的不明朗和沖突會表現在外在溝通中，導致對他人行為的多重標準。比如你自己都不知道想要一幅什么樣的畫，那別人畫紅色、藍色、紫色你都會不滿意。所以在你頻繁對他人提出互相矛盾的要求時，就要意識到“我是不是也沒想明白自己要什么”。隨后應先理清自己的期待，再向他人表達明確的需求。舉個例子，希望孩子又獨立又聽話的母親，本質上是希望孩子“全面發展”，同時讓自己體驗到“優秀媽媽”的自豪感。如果是為了這些目的，最要做的是鼓勵、贊許孩子每一次做得對、做得好的部分，形成良性循環，而不是孩子展露個性時說他叛逆，順從時說他沒主見。再比如對伴侶哪哪都不滿的人，應該表達自己對關系的期待，如果能體會到對方全心全意的尊重和愛意，就不會對日常瑣事斤斤計較。

　　其次要降低控制欲。束縛者常常有“什么都要管”的特質，想摳每個細節，所以覺得別人哪哪都是問題。可實際上，沒有人離開誰就一定過不下去，很多問題的解決方式不只有一個，每個人都有自己適應世界的辦法。如果你愿意相信他人的自主性和創造力，降低一點自己的“全能感”、控制欲，或許會發現，別人做出來的效果并不差，甚至比你做得要好。

　　對于總是處于無所適從狀態的被束縛者，如果厭倦了這種溝通方式，又無法擺脫關系，可以試著從兩方面調整心態。一是放下對他人看法的執著。很多人覺得，只有老板認可我，我才能體驗到價值感;只有父母同意，我才能體驗自主感;只有我不斷退讓、妥協，我才能擁有愛……這些想法是導致一些人處在關系中較低地位的原因，也導致他們把過多注意力放在改變他人態度上，于是不停地遵循他人的要求，即便那些要求是矛盾的。事實上，沒人能全面認識你，也沒有一種看法能完全概括你。有人不認可、不滿意，不代表你真的不行。價值、成就、自主、幸福等這些積極感受，更多來源于自身，而非他人。二是要區分雙方的需要。父母希望你既獨立又聽話是他們的愿望，你可以不把這種“難題”背在自己身上。要不受外界影響，可以先想清楚自己的道路，先滿足自己的需要，拒絕與他人的需要捆綁，自然也就不容易陷入雙重束縛之中。