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    【byb.cn 】（來源：生命時報）沒有人能離群索居一輩子，我們無時無刻不處在“關系”之中。有的人似乎很難擁有讓自己感到愉悅、滿意、舒適的人際關系。從某種角度來說，是“界限”出了問題。

國家二級心理咨詢師 丁思遠

這里指的界限，是心理層面將人與人區分開的限制和邊界。當人際界限非常大，讓人感到有間隔、不親密時，由于需求無法被滿足，很多難題就出現了。有些人很難和他人建立親密坦誠的關系，總是拒絕、防備他人，當別人需要自己時會覺得麻煩而想避開，自己需要別人時也會因為擔心給別人添麻煩或被拒絕而不愿求助。這樣的人通常屬于回避型依戀，如果在嬰兒時期父母無法回應需求、愛答不理，孩子慢慢就會認為“我的需求是不會被滿足的”，而徹底放棄對他人的依戀和親近的嘗試，畢竟試了可能會失望、受到傷害。而不再發出親近信號的嬰兒，在成長過程中也失去了不斷練習如何回應他人需求的機會，結果就是不但無法主動拉進距離，也回應不了別人主動發起的親密信號。

也有的人似乎非常容易和他人混熟，不把別人當外人，但是人際界限很模糊，交往中總是有過界的言行，讓人感到被冒犯。這就是親密、無間的狀態。這種情況常存在于伴侶、親子、朋友間，“多管閑事”也因此而生：因為我們那么靠近、那么熟悉，我也在乎你，所以我要摻合你的事，我要替你做決定。之所以會出現這種情況，是我們把“愛”和“一致”混淆了，我們下意識地認為只有保持一致才能表達愛或者證明愛。成長在權威型家庭的人更容易出現這種情況，因為從小的經驗告訴我們，和父母保持一致、聽話，父母才會滿意。這樣的方式被用在他人身上，就是“你按照我的方式來”，才是親密的表現。

上面兩種相處方式都讓人吃不消，太疏遠沒了溫暖、太靠近沒了自由。最讓人舒服的關系，是親密、有間：我喜歡你、在意你，希望彼此給予、扶持;同時也知道你和我有所不同，彼此尊重和接納對方為人處世的方式。

建立親密有間的關系，首先要弄明白自己的界限是什么，你最不喜歡他人干涉的部分是什么，比如穿衣打扮、婚戀嫁娶等;然后溫和而堅定地告訴對方你的想法和需求，如“每個人對打扮有自己的品味，我也有自己的偏好，我希望你可以理解、尊重我的選擇，而我也會尊重你的”。這個過程中要注意做到一點：相信對方沒有惡意。他們那樣做、那樣說是有自己的原因，并不一定是要控制或傷害我們，保持一個積極的、開放的心態去溝通。

對于喜歡插手別人事情、為他人安排的人，要相信對方有能力過得好，相信他們和你一樣是有辦法處理好自己的事情的。也許會用和你完全不同的方法，也許會比你慢一些，但他們終究是有能力為自己負責的，在他們真的束手無策的時候，會主動向你求救的。

當你明確知道自己的界限，并且允許他人表達他們的界限，愿意接受每個人都不一樣，并在力所能及的情況下傳達善意，慢慢地你自然就會擁有互相欣賞又不互相控制的關系。