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    【byb.cn 】（來源：生命時報）湖南潘女士來信：我今年32歲，是個普通職員。工作上可以說是得心應手，和同事相處都不錯;我和丈夫是研究生同學，一直以來和諧共處，很少矛盾。但結婚懷孕后，我的家庭讓我有些苦悶。

　　中國科學院心理研究所副研究員、國家二級心理咨詢師王葵

　　《生命時報》 2023-09-29 第1741期 第15版

　　婆家的條件比較好，全款給我們買了車和房，經濟上幫了我們很多。我是獨女，丈夫是獨子，懷孕后，我媽媽和婆婆都開心極了。因為房子比較大，本來想著她倆同時過來照顧我，可婆婆卻擅自請了保姆。我媽可能感覺這里不需要她，回老家后就沒再來過了。

　　我的婆婆來了后就沒走過，估計最近幾年都不會離開。她一來，大大小小的事情都她說了算，我在家里已經沒有發言權。孩子出生后，我奶水不太好，她直接就說“不用喂奶，沖奶粉就行，營養更好”，但其實我更希望喂母乳。還有幾次，我想自己給孩子洗澡，婆婆卻攔著，說讓保姆來;我想陪孩子睡覺，她說陪孩子睡不好，讓保姆帶……她的好意是讓我把心思放在工作上，我覺得老人家好心，就都照辦了。

　　但其實我平時工作不太忙，先生出差多，很少在家里，我就會自己在房間追追劇、刷刷手機;有時候還跟朋友出去旅游。婆婆和保姆也確實比較擅長照顧孩子，現在孩子長得白白胖胖的、很少生病，我也感到欣慰。

　　然而，現在孩子快兩歲了，我突然發現一個嚴重的問題——孩子跟我一點也不親。我帶她去玩，如果奶奶和保姆不跟著，她就不愿意，哭鬧著要回家;我想讓孩子跟我睡，她也不愿意;我想帶孩子回老家看爸媽，但根本不可能，因為孩子看不見奶奶和保姆就會哭。仿佛在孩子眼里，我這個媽就是個外人。我感覺太失敗了，該怎么辦呢？

　　中國科學院心理研究所副研究員、國家二級心理咨詢師王葵回復：從描述上看，您的家庭結構井井有條，家中關系比較和睦，能夠得到財務、良好親情的支持。但目前有兩個來自家庭成員的壓力：一是和婆婆的相處問題，二是與孩子缺乏親密。這兩個壓力是聯系在一起的，解決之道也環環相扣。

　　您的婆婆非常有主見，在家里已經是一家之主。面對強勢的家庭成員，通常來說矛盾、沖突難以避免，但您們的相處一直以來都挺和諧，這說明，有一方在不停退讓。相信您也意識到了，您始終在積極地避免沖突發生，主要采取兩個策略：一是盡可能聽從安排。您婆婆確實是一個生活經驗豐富的人，且非常關心家庭，因此或主動或被動，您大部分時候會接受她的建議。二是減少跟婆婆在一起的時間，無論是待在自己的房間還是外出旅游，通過讓渡自己做決定的權利，你維持了家里的和諧。

　　然而，這么做最終出現了嚴重“副作用”，就是您和女兒疏遠了。對于年幼的孩子而言，誰陪的時間多、誰能在第一時間響應她的需求，她就跟誰親。過去兩年中，由于順從婆婆，您在陪孩子的時間上確實比較少，感情聯結相比弱，這讓您感受到了挫敗和失落，這種苦澀滋味一定不好受。改善這種情況，“遠離婆婆”和“靠近孩子”需要同步進行。

　　遠離婆婆并不是指物理距離，而是心理距離，即不要放任自己無限地順從婆婆的安排。建議您該溝通時還得溝通，清晰、勇敢地表達自己的想法感受。最好從三方面考慮：一是真誠地感謝婆婆和保姆的付出，謝謝她們幫助維護了家庭的秩序，把孩子照顧得妥妥貼貼;二是當婆婆建議您把重心放在工作上、不必擔心孩子時，您需要及時表示自己工作方面比較順利，平時有充裕的時間，請婆婆放心，自己有余力照看孩子;三是“找外援”，請丈夫幫忙參謀一下以怎樣的方式與婆婆溝通更合適，或借丈夫之口告訴婆婆，你希望有更多的親子時間，并讓她知道，孩子的健康發展，離不開母親的參與和陪伴。

　　靠近孩子方面也需要技巧，不要急于求成。可以在奶奶或者保姆與她在一起的時候，作為一個“第三者”或“第四者”的身份出現在孩子身邊，慢慢拉近彼此的距離，不要讓孩子感到強迫。隨著孩子長大，需要接觸更多知識和人群，如閱讀、與同齡人交流、參加興趣班等，在這些事情上，父母的陪伴與幫助越來越重要，也是與孩子培養感情的契機。